 ×
*
اگه سكه دو رو داره ، اسير دست بازاره! |+|
نوشته شده توسط Mr. Jaghool Baghool در 87/03/09
سلام. نمیدونم این مطلبو که میخوام بنویسم کسی میآد بخونه یا نه. اما توی نظرا یکی رو دیدم که معرفی نکرده بود خودشو. یعنی گفته بود خودم! من نشناختمش ولی آقا/خانومی که گفتی خودمم! من به خاطر اینکه دیگه کسی رو نمیشناسم که بیاد توی این چهار دیواری و نظرشو بده یعنی بهتر بگم این وبلاگ دیگه خواننده ای نداره، دیگه آپدیت نمیکنم. حذفشم نکردم چون واسم خاطراتی رو تداعی میکنه که هیچ وقت توی زندگیم نداشتم. خاطرات بودن با دوستاییکه خیلی دوستشون داشتم. همین.
چون خواننده نداره آپدیت نمیکنم. شاید یه موقعی دوباره شروع کردم..... اما حالا اصلاً حسش نیست. توی شرایط روحیه خیلی بد و عجیبی گرفتار شدم. به قول دوستم که میگفت : "پی پناهگاهی شاید..."
|+|
نوشته شده توسط Mr. Jaghool Baghool در 86/12/04 آینده نزدیک مردان (از دید زن ها)!!!...
قبل از همه چی اینو بگم=> این اولین و آخرین باریه که به حرف خانوما گوش میدم و یه مطلب کاملاً فمینیستی مینویسم اینجا که دیگه به قوله معروف ........... بشه!!! حالا بگذریم. راستی بازم یادم رفت بخاطر دیر کرد یه کارتِ ببخشید بکشم! بابا بخدا مخصوصاً دیر نمیکنم. گرفتاریا خیلی زیاده، شرمنده. آینده نزدیک مردان (از دید زن ها) سال 1332 دختر خونواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشستن و يك ظرف سال 1342 سال 1352 سال 1382 سال 1482 سال 1582
|+|
نوشته شده توسط Mr. Jaghool Baghool در 85/11/16 22 راه طلایی برای در آوردن لج دختر ها (قند عسل ها)!!!...
بيست و دو راه طلايي براي در آوردن لج دخترها (قند عسل ها)! ۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید! ۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق! ۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت ۵۰ کیلومتر حرکت کنید! ۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید! ۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید! ۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید! ۷- توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید! ۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید اًه اًه چقدر دمده بود! ۹- اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید! ۱۰- تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید! ۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون! ۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید! ۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید! ۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو ۰۰۰ ۱ صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید! ۱۵- چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید! ۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش خيلي ضايع شده! ۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه! ۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده! ۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه! ۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید! ۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید! ۲۲- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده! (نمي دونيد دختره چه حالي مي شه!) بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه چاق باشن مي گن چه تپله! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر درخواست بود! اگه با تلفن حرف بزنن ميگن زنگ زده به دوست پسرش! اگه تند راه برن مي گن داره ميره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده! و... ميتونين موارد خيلي زيادي رو اضافه كنين! ... من فعلاً اينا به ذهنم رسيد! ... در ضمن من دنبال يكي ميگردم كه بتونه جوابه اين سؤال رو بهم بده! : سقراط ميگه: يونانيا دروغ گواند. در حالي كه خود سقراط يو نانيه! پس سقراط دروغ ميگه كه يو نانيا دروغ گو اند! بنابراين يو نانيا راست گواند! پس سقراط راست ميگه كه يو نانيا دروغ گو اند! حالا تو بگو يونانيا راست گواند يا دروغ گو؟! هان؟!؟!
 |+|
نوشته شده توسط Mr. Jaghool Baghool در 85/09/24 Guess Who's Back
 Guess Who's Back
سلام. انتظارها به پايان رسيد! خيلي متأسفم كه خيال خوش گم و گور شدن اين وبلاگو ازتون ميگيرم! من برگشتم بعد از چندين صد سال!!!... شرمنده ديگه حسابش از دستم در رفته!!! خب به هر حال اين دفعه تأخير من نذاشتم به درازا بكشه و ديگه با هر جون كندني بود خودمو دست و پا شكسته رسوندم! اميدوارم به بزرگي خودتون ببخشيد! اين گرفتاري هاي خيلي سمج و طولاني دست و بال مارو بسته بود و نميذاشت كه به دوستهاي عزيزم سربزنم و يا حتي يه كامنت كوچگولو بدم! به هر حالي كه شد و نشد در همين جا به همه شوايع گوناگون كه در نبود من اتفاق افتاده اعم از رفتن به خارج از كشور ، گم شدن پسورد جغول بغول ، به درک واصل شدن جغول بغول ، ترسيدن و جا زدن ، بند شدن دستم به حلقه ازدواج!!! كه اين ديگه واسم خيلي جالب بود و ... و ... خاتمه ميدم. طبق معمول به آقای آصفی هم سپردم که همهء اينا رو تکذيب کنه! حالا شايد از خودتون بپرسين كه آقاي آصفي بركنار شد پس اين داره چي ميگه؟! بله بر كنار شد كه شخصاً واسه خود خود من كار كنه!!! گفتم كه گرفتاري وقتي زياد ميشه اينجور كارا هم پيش ميآد ديگه!!! ميبينين كه جغول بغول سر و مر و گنده، كدبسته در اختيار شماست و حالا حالا ها قصد رفتن نداره. حالا هر چي ميخواهين بارش كنين! در ضمن از دوستای خيلی عزيزم که توی اين مدت مرتب من رو به آپديت کردن تشويق کردند و مرتب به جغول بغول سر زدند و خوندن مطالب جغول بغول رو به ديگران توصيه کردند خيلی مرسی! ------------------------------------------------ مرد جوون: ببخشين آقا ، می تونم بپرسم ساعت چنده؟ اگه يه مگس بيفته توی فنجون قهوه ...... اگه يه مگس بيفته توی فنجون قهوهء يه انگليسی ، فنجون رو پرت می كنه توی خيابون و از كافه تريا ميره بيرون! آمريكايی هه ، مگس رو از توی قهوه بيرون مياره و قهوه رو می خوره! چينی هه ، مگس رو می خوره و قهوه رو احتمالا" دور می ريزه! اسرائيلی هه ، مگس رو می فروشه به چينی هه و قهوه رو می فروشه به آمريكايی هه!... بعد توی تلويزيون ظاهر ميشه و دست به گريه و زاری ميذاره كه جونش تهديد شده و در خطره!... بعد اين كار رو ميندازه گردن فلسطينی ها و محكومشون می كنه!... بعد سوريه و حزب الله رو متهم می كنه كه از سلاحهای بيولوژيكی استفاده می كنن!... بعد اين قضيه رو يه عمل ضد يهودی و يه نوع گسترش مجدد قتل عام هيتلری عنوان می كنه!... بعد ياسر عرفات رو متهم می كنه كه مگس توی قهوه ش انداخته!... بعد هر چی از كرانهء باختری و نوار غزه مونده رو اشغال می كنه و محصولات مزارع رو از بين می بره و آبرسانی و كمك رسانی به مردم رو قطع می كنه و به هر فلسطينی ای كه توی خيابون راه بره تيراندازی می كنه!... بعد يه كمك نظامی فوری از آمريكا می خواد!... بعد درخواست يه وام يك بيليون دلاری پرداختی طی 100 سال برای خريدن يه فنجون قهوهء ديگه می كنه!... بعد قهوه چی رو مجبور می كنه كه برای جبران اين قضيه اجازه بده تا آخر قرن جاری توی قهوه خونه ش قهوهء مجانی بخوره! ايرانی هه ، بلند ميشه قهوه رو می پاشه توی صورت قهوه چی و يقه ش رو می گيره و ميفتن به كتك كاری!... بعد بقيهء مشتريهای پاكار هم هيجانی ميشن و يه دعوای حسابی راه ميفته و قهوه چی هم به ضرب چاقو كشته ميشه!... بعد پليس 110 مياد يه عده رو ميبره!... بعد بچهء قهوه چی دچار ناهنجاری اجتماعی ميشه و در آينده مملكت رو هر چه بيشتر به عقب می كشونه!... بعد متهم ها مخفيانه به زندان اوين منتقل ميشن و تا چند سال سرنوشتشون مجهول باقی می مونه!... بعد يه خبرنگار ميره تحقيق كنه و می گيرندش و با لنگه كفش مخشو صاف می كنن!... بعد توجه جهان جلب ميشه و حكم اعدام مشتری مگس خورده از طرف اتحاديهء اروپا و آمريكا مورد اعتراض واقع ميشه!... بعد متصديان حقوق بشر و سازمان ملل به اينور مرز سرازير ميشن!... بعد مشتری مگس خوردهء ما يه قهرمان ملی ميشه و احزاب داخلی ميفتن به جون همديگه!... بعد از چند سال قضيه فراموش ميشه و مردم كماكان به زندگی عاديشون ادامه ميدن!... بعد بچهء قهوه چی كار باباشو ادامه ميده و از روی عقدهء سالهای بچگی ، توی قهوه های مردم مگس و پشه و سوسك و سنجاقك و .... ميندازه!... بعد يه نفر بلند ميشه يقه ش رو می گيره و ................ و عقب موندگی مملكت تا قرن ها ادامه پيدا می كنه
|+|
نوشته شده توسط Mr. Jaghool Baghool در 85/08/19 دوچرخه سواری!!!... دوچرخه سواریچرا دوچرخه خريدن از زن و یا دوست دختر داشتن بهتره؟
۱- دوچرخه ها حامله نميشن!
 ۲- شما هر موقع از ماه می تونين با دوچرخه تون سواری کنين!  ۳- دوچرخه ها پدر و مادر ندارن!  ۴- دوچرخه ها نمی نالند ، مگه اينکه واقعا“ يه مشکلی وجود داشته باشه!  ۵- شما می تونين دوچرخه تون رو با دوستاتون شريک بشين!  ۶- دوچرخه ها اهميت نميدن که شما سوار چند تا دوچرخه ء ديگه شدين!  ۷- موقع سواری ، شما و دوچرخه تون می تونين هر دو در يک زمان به پايان کار برسين! ۸- دوچرخه ها اهميت نميدن که شما به دوچرخه های ديگه زل بزنين!  ۹- شما هيچوقت نمی شنوين که: “مژده! شما دارين صاحب يه دوچرخه ء کوچيک ميشين“! ۱۰- اگه دوچرخه تون مشکلی برای سواری پيدا کنه می تونين تعميرش کنين!  ۱۱- دوچرخه ها اهميت نميدن که شما مجله ء دوچرخه بخرين!  ۱۲- اگه دوچرخه تون شل باشه می تونين سفتش کنين! ۱۳- اگه دوچرخه تون رديف نباشه مجبور نيستين با بحث و گفتگو سياست به خرج بدين! ۱۴- شما به کسی که روی دوچرخه تون کار می کنه احساس حسادت نمی کنين!  ۱۵- اگه حرف بدی به دوچرخه تون بزنين مجبور نيستين برای سواری بعدی ، کلی عذرخواهی کنين!  ۱۶- شما تا هر موقعی که دلتون می خواد می تونين روی دوچرخه تون سواری کنين ، بدون اينکه جراحتی برداره!  ۱۷- شما می تونين هر موقعی که می خواين سواری رو متوقف کنين ، بدون اينکه دوچرخه تون ديوونه بشه! ۱۸- دوچرخه ها بهتون توهين نمی کنن اگه سوارکار خوبی نباشين! ۱۹- دوچرخه ء شما نمی خواد با بقيه ء دوچرخه ها بره بيرون! ۲۰- دوچرخه ها اهميتی نميدن اگه شما دير به پايان برسين!  ۲۱- شما مجبور نيستين قبل و بعد از سواری برين حمام!  ۲۲- اگه دوچرخه تون قشنگ به نظر نمی رسه می تونين رنگش کنين يا قطعاتش رو عوض کنين!  ۲۳- شما می تونين اولين باری که دوچرخه رو می بينين باهاش سواری کنين ، بدون اينکه مجبور باشين برای شام ببرينش بيرون يا ببرينش سينما يا ...! ۲۴- تنها وسيله ء محافظتی که موقع سواری با دوچرخه مجبورين بپوشين ، يه کلاهه! ۲۵- توی مهمونی ها راحت می تونين تعريف کنين که چه سواری خوبی با دوچرخه تون داشتين! |+|
نوشته شده توسط Mr. Jaghool Baghool در 85/05/08 سير تکامل!!!...(آقا پسرها)
در پی درخواستهای مکرر دوستان عزيز که بعضياشون کم کم داشتن به مرز ناخن جويدن می رسيدن ، و جهت رهايی از تيغ برنده ای که زير گلوی خودم حس می کنم ، سير تکاملی آقا پسرها رو زودتر از موعد می تايپم... خصوصيات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی...
|+|
نوشته شده توسط Mr. Jaghool Baghool در 85/04/19 |
درباره وبلاگ
 آمار وبلاگ
افراد آنلاين: تعداد بازديدها:
طراح قالب
|
